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「別れても友達でいたい」という彼の言葉が理解できません
浅野先生への質問
昨日も今日もほんと毎回救われていて感謝の気持ちでいっぱいです。どうもありがとうございます。
元カレから言われた言葉が気になって仕方ありません。
先日元カレとから（同僚なので関わることがあるのです）
「これからも友達でもいいじゃないか。せっかく出会ったんだから」。
私はそういう曖昧なのはやだからと断ってもしつこく言われ、根負けして、そういうことになり、実は一度結局元の関係に戻りました。
でも、前とは全然違う関係というか、彼の方がすごく距離をとるようになり、私から別れを表面しました。
そこで質問です！
この「別れても友達で」という彼の心理を教えていただけたら幸いです。
私のことは責任もあるし 関わってあげないと可愛そうだけど、本命はどこかにいて、私は友達にしておきたいの？と思ってしまいます。
私の気持ちとしては、繋ぎ止めようとしてくるなら彼の本気をぶつけてほしかった。
友達程度でだなんて馬鹿にしないでよ！と、余計に腹立たしくなった次第です。
あっ、今は浅野先生のブログに救われ、罪悪感も手放せてきた今日この頃です。浅野先生ほんとうに、ありがとうございます。
ネタ募集ネーム：ｂさん
bさん、再びのネタのご協力ありがとうございますm(_ _)m
では、いただいたリクエスト「別れても友達で」と話す男性の心理状態と「彼は本当に友達でいたいのか」について、解説していきますね。
よろしければどうぞ。
「別れても友達でいたい」という言葉の意味
さて、「別れても友達でいたい」という男性の言葉の意図は
「別れても人間関係としてのご縁を大切にしたい」です。
それが転じて
「縁あって一緒にいた人だから。君になにか困ったことがあったら助けるよ」
という意味になることもあります。
ただし、「別れても友達でいたい」と話す男性の全てがホンキでそう考えているわけではありません。
残念ですが、そうではありません。
一部の成熟した男性は、別れた事実や恋愛感情を抜きにして「本当にあなたの良き理解者、相談相手になろう」とします。
この場合、まるで兄弟や親友のような関係になりますよ。
しかし、そうではない男性は別の理由で話しています。
なぜこのように分かれるのかにも心理的な理由がちゃんと存在します。
では、その心理について詳しく見ていきましょう！
「別れても友達でいたい」の真意は男性次第で変化する
実はですね、「別れても友達でいたい」という言葉に込められた意味、
つまり真意は、話す側の「心の成長度合い」で変化するのです。
これが「別れても友だちになれる男性」と、そうではない男性を分ける基準になります。
元恋人への思いを決める「心の成長区分」
私達の心というものは成長・変化します。
例えば同じ年齢でも、心が成熟している人もいれば、そうではない人もいます。
その心の成長度合いを分かりやすく４区分してみました。
- 依存：常に自分のことしか考えられない状態です。
- いい人：普段は社会などのルールを守って生きている「いい子ちゃん・普通の人」です。
（ただ、あわよくば「自分勝手に振る舞いたい」という欲求が残っている状態です。） - 自立：自己の信念そって生きることができる大人です。
ただ、自分と異なる価値観に対しては攻撃的な姿勢を見せるという面倒くささがあります。 - 成熟：いわば「I’m OK! You’re OK!」というマインドとの持ち主。自分と相手、自分と社会など、お互いを尊重し、その価値を認められる成熟さを持っています。よって、どんな人でも理解しますし、相手のことを闇雲に批判せず尊重します。
この成長区分の考え方を恋愛に当てはめれば、「別れても友達でいたい」という彼の真意を垣間見ることができるのです。
※なお、心の成長プロセスに関しては↓の記事にまとめていますので、こちらも合わせてご覧になってくださいね。
おまけ
また、今回の話と似た「男女の友情は成立するか」という議論がありますけどね。
この話も心の成長区分の考え方を当てはめることで、理解が進むと思いますよ。
なお、僕の見解としては「心が成長していれば友情は成立するし、友達にもなれる」と考えています。
「男女の友情は成立するか」の見解については、以前、ゼクシイ縁結びエージェントさま（リクルート社さま）の取材に僕が協力させていただいたた記事がありますので、こちらもご覧になってください。
「別れても友達でいたい」に込められた男性の本音
では、どんな人が「別れても友達でいたい」という言葉を使うでしょうか。
これは、先に紹介した区分の「２：いい人」「３：自立」「４：成熟」の中にいます。
ただ、心の成長区分によって「別れても友達でいたい」という言葉に隠れた本音は変わってきます。
２：「いい人」の場合
この場合の「別れても友達でいたい」は、ほぼ強がりです。
本当は別れがつらいのに気持ちを割り切ろうとしているだけ。
だからすんなりと友達にはなれません。
３：「自立」の場合
この場合の「別れても友達でいたい」は
二人が別れに至るまでに「お互いの価値観が違いに失望している」ので
「まぁこれからもご縁があったらまた話そう」ぐらいのつもりで話しています。
４：「成熟」の場合
この場合の「別れても友達でいたい」は
本気で「別れても君のことを助けるし、いい友達でいよう」とフレントシップを示せるでしょう。
つまり、本気で「別れても友達で」といえるのは、「４：成熟」の区分です。
例外も存在する
ただし、この例外もあります。
それが「束縛が強い男性」と「恨みが強い男性」「お金目的など他に目的がある男性」。
この場合は全力で自分の身の安全を守ってください。
「別れても友達でいたい」が相手を期待させる言葉だと理解できない男性たち
まぁまぁ大人な男性であれば、別れた彼女に
「一度付き合ったご縁もあることだし、なにか困ったことがあったら助けるよ」
という意味合いで「別れても友達でいたい」と伝えることが少なくないものです。
一度は同じ時間を過ごした女性の不幸な姿、困っている姿は見たくないな、と思う男性って少なくないかもな、と僕は思います。
たしかにそこに男性の優しさ？いや、助けたい気持ちが見えるかな、とは思います。
ただ、この言葉がどんな意味として女性に伝わるかまで、あまり考えていない男性も少なくないようですよ。
少しだけ女性の気持ちを見ようと思えば
例えば、彼女がつらそうにしていたり、未練があると思えるならば
リスクを取ってキッパリ「別れる。次はない」と伝えることもまた相手を思う気持ちだと僕は思います。
お互いに痛いけど、でもそれもお互いの今後と学びために必要なことと言えるのではないでしょうか。
だから、彼と別れた女性のみなさんが
「それってまだ私のことが好きってこと？」
と期待してしまうのでしょう。
このあたりの男性の気持ちが読みきれずに、悩まれている女性のお話って多いんですよ。
「別れても友達でいたい」という彼と復縁できる可能性は？
では、最後に「おまけ」として
「別れても友達でいたい」といった彼と復縁できる可能性について考察します。
先程あげた４つの区分ごとにご紹介します。
- 「４：成熟」の人は、復縁するならガチの友達に戻ってからになると思います。仲良くなって、友だちになって、そこでお互いの気持が盛り上がれば、という感じ。
- 「３：自立」の人は、復縁確率１％かな、と思えるほど難しいです。彼らにとって価値観の相違は致命的な問題なので。やってできないことはないかも？ですが、うーん。
- 「２：いい人」の人は、なんとなく復縁できる可能性があります。が、一度別れていますし、相手にも依存が残っていますから、よほどあなたが幸せにコミットしていないと、しんどい関係になることが多いかも？
- 「１：依存」の人は、深く考えず復縁する可能性が高いと思います。でもな～んも与えてくれないかも？
以上、皆さんの参考にしていただけましたら幸いです。
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