私の話を聞かずどこか上から物を言う。そんな男性心理と抱えたもやもやの対処法。

a.mさん、ネタ募集にご協力ありがとうございます～。

そして「ためになる」なんて嬉しいお言葉（感涙）

ありがとうございます、ありがとうございますm(_ _)m

なにかお役に立っていましたら幸甚です。

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さて、ご質問拝読しました。

なるほど、その男性とお別れされたわけですね。しかし長い間の思いの蓄積、もやもやが残っている・・・。

そのもやもやを彼に伝えたほうがいいかどうか？というお話ですね。

そうお感じなんですね。いや、自分から関係を切り離す選択は切ないと思うんですよ。

ただ、そこまで決意されたのであれば・・・。

ゆっくりとでもその男性との間で感じた気持ちは、手放すほうが楽かもしれないんですよね。

いきなりさっぱりとした意見を書いちゃいますが、僕はそう思います。

何故僕がそう思うのかは、おいおい書くとして・・・。

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今回のご質問を伺うと「その男性が」というよりは

「a.mさんの気持ちを理解してくれる人物」が、あなたのそばに必要だ。

そうおっしゃってくれているように感じるんですよ。

ただ、a.mさんは「自分の気持ちを理解してもらうため」に、いろいろと努力されたようですし。

それがその男性にことごとく認められない、受け止めてもらえないとなれば、もやもやも不満も残りますよね。

 

うーん・・・そうですよね。くすぶりますよね・・・。

おっしゃるとおりだと思うんですよ。

ただ・・・ここからは少し男性心理の話を書きますが

こういった話し方をする男性は少なくないのかもしれないですね^^;

このタイプの男性は

「なるほどね、君は君なりに頑張っているし」とも言えなければ。

ただ「そうなんだね」と気持ちに寄り添うという選択が取れないこともある。

まぁ、いいか悪いか別にして「なんとかしようとする」のですよ。

ちょっとだけ厄介なのは

その男性にとって「近しい女性」「心を開いてくれている女性」には急に厳しい言動になったり、突き放すような言葉を使い、理解しているという素振りをあまり見せないことでしょうか。

 

これね、実は男性の不安の影響です。

こっちはただ話を聞いてほしいだけなのに、男性が「役に立とう」とするんですよね・・・。

その気持ちの裏には「何もできない自分」を恐れる心理が隠れていることが少なくありません。

こういった男性はあんまり人を褒めません。

いや、褒めるには褒めるんですが、なかなか褒めない。

自分にとって「遠い人」は褒めるけど、「近い人」はなかなか褒めない・・・かな。

相手を褒めるとね、自分が役に立てなくなる、なんて感じている可能性だってある。

それぐらい自分が意味のある存在で、役に立っている存在だと感じていたい。

だから、身近な人ほど褒めない。その気持ちに寄り添わない。時にはマウンティングする。

いいか悪いか別にして、そばにいる人を弱い存在、不十分な存在のように扱うんですよね。

ならば、その本心は違うのかもしれません。

相手の役に立ちたいのであれば、その本心はあなたを傷つけたいわけではないのでしょう。

しかし、最後まで出てくる言葉はごめん。

もちろんここには男性なりの葛藤があります。僕自身、その気持ちもわからないでもないんですよ。

が、この表現の仕方では、女性にとっては「私のことをどう思っているか」がさっぱりわかりませんね・・・。

それが見えないぐらいに、こういった男性にとって「役に立つ」ことに意味があるわけです。

それ以外に女性のために役に立つ方法が見当たらないのです。

役に立たない自分を許せないので、あなたの前でなんだかんだ頑固に意地を張るのです。

しかしですよ。

その男性に長く寄り添ったのは・・・他ならぬあなたではないでしょうか？

そのご自分をどう見つめていくか

それが癒やしの鍵になりそうですね。

もやもやの解放と手放すことの本当の意味を考える

もちろん、a.mさんがこの男性に対して抱えるもやもや、確かに相当な量あるでしょうね。

僕もそう感じるのです。

その気持ちは否定されるべきことでもないし、きっちりスッキリ解放したほうがいいと思うんです。

そして、相手に「もやもや」を伝えたい気持ちも分かるんですよね、僕なりに。

ただですよ・・・。

もし、その自分の気持ちを相手にぶつけても、もし相手が「相手なりの善意」を持っていたとするならば、今度はこちらが加害者になってしまい罪悪感を感じてしまうかもしれない。

僕はこういう仕事をしているので、ついついこの可能性について考えちゃうんですよね。

そもそも「もやもやを吐き出すこと」に対する意味の感じ方は、男女で違います。

もやもやを吐き出し受け止めてもらうことに、女性は「意味を見出すこと」もありえますよね。大切な人に受け止めてもらえている感覚がほしいときほど、そうかもしれませんよね。

しかし、男性は、もやもやを吐き出すことに罪悪感を感じる人が圧倒的に多い。

自分の依存心やストレスは吐き出すものではなく抑圧するものという価値観を持っている男性ほど、そう感じます。

だからこそ、女性側がもやもやを吐き出した後の男性の反応で、ザクッと傷つく可能性も感じるんですよね。

まだ男性が「私のもやもや」を受け止めてくれたならいいけれど

「それは俺を否定したいってことか？」

そう感じたとき、ものすごい反撃にあったり、ダメ出しなどで責められれば、更に自分の価値を見失いかねないなぁ・・・と僕は思うんですよ。

いや、反撃される、ダメ出しされる以上に

「ただただ私を受け止めてもらえない」ことは、更に深いダメージになるかもしれない、と。

ここは、ただでさえモヤッとして辛くなっている女性の気持ち、特に自己価値を貫いちゃう可能性もあるので、僕は少し慎重に物事を見ます。

特に「この先何が起こるんだろう？」という独特の視点で僕は考える。

だから、あなたの気持ちは自分としてスッキリ解放して、できれば手放すほうがいいんじゃないでしょうか、と思うんですね。

愛が伝わらない、ということは辛いことです。

思いを汲み取ってもらえない、ということも悲しいことです。

ただ、同時に「できるだけその感情を内面に抱えていないほうが自分のためになる」といえばそうかもしれませんよね。

こういったときは、まず自分のもやもやを丁寧に解放することです。

できれば一人ではなく、信頼できる人に話を聞いてもらうといいですよね。

セルフワークで「気持ちを紙に書き出す」などの対策をとってもいいんです。が、一人で行うとついついネガティヴな感情に引っ張られやすい状況なら、人の力を借りてみるのもありです。

自分のもやもやを抱えずにいることが、

あなたの自己価値を必要以上に下げないために必要なこと

だと僕は思うんですね。

これが「自分を許す」という視点、考え方なんです。

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最後に「このタイプの男性」との関わり方についてのご質問はものすごく多いので、少しだけ書いておきますね。

いわゆる「役に立ちたい気持ちが前のめっている男性」ほど、「褒めておくといい」という考え方はあながち間違いではないのです。

もちろん、まぁ気分的に納得できないときもあろうかと思うんですけど、相手の内面にあるであろう「不安」を和らげるという意味では効果があります。

ここの意識の違いは大きくて、

「相手の不安を取り除く」と「相手の機嫌を取る（自分が無理をする）」では意味が全く違ってきますね。

筋トレでも、腹筋を意識して鍛えると効果的、みたいな話がありますが

心も「何を意識しているか」で、伝わるものが変わることも多いものですよ。

だから、女性のみなさんが無理をする必要はないのです。無理に愛するは犠牲になっちゃいますからね。それも否定されるべきことじゃないのですが、もっと自分にとって良い選択を選ぼうと思ってみてくださいね。

ちなみにここがうまくハマると、お互いの中に信頼関係ができます。

すると、そもそも「役に立ちたい男性」ですから、女性の役に立とうといろいろ頑張る人もいらっしゃいますね。

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また、ここまで気持ちを整理していくと、

「なぜ私は、受け止めてくれない人を選んでいるのだろう」

というちょっと深い深層心理にもアプローチできるようになります。

これはよくご夫婦や恋愛カウンセリングで出てくるお話ですけどね。

「自分を受け止めてくれない人をパートナーに選ぶ」

または

「パートナーを、自分の気持ちを受け止めてくれない人にする」

ここにも、また事情があるんです。

女性にとってこれは罰に近い心理ですが、それが馴染んじゃう心理状態もまたあるんですよ。

特に「自分自身の内面に隠しておきたい私がいる」ときほど、そうなりやすいんです。

もちろん罰は間違いです。人には愛と歓びがふさわしいのですよ。

あぁ、余談が多くなりそうなので今日はこのへんで。

何か参考にしていただければ幸いです。