浅野先生への質問
はじめまして。私の悩みを聞いてください。
彼は既婚者で私はシングルです。彼は過去の恋愛でトラウマがあって繋がりや別れを怖がり付き合ってはいません。たまに会ってたわいない話ししてます。体の関係はあります。感情を一切出さずたまに私がこの関係を追求すると考えないで楽しく過ごせればいいといいます。
私は諦めてフェードアウトするのが正しいですか？私は未来なんて望んでなく好きか好きじゃないかを知りたい。彼ともっと色々な話しをしたい。どう考えてどう思ったか共感したい。不倫の恋愛ではかなわない事ですか？
（ミッチーさん ※原文のまま掲載しています）
Index
人それぞれ望む恋愛スタイルは違うのです
これは不倫の関係云々の話とは違うんですけど
人が、恋愛・男女の関係の中で求める愛情のレベルって、人それぞれ、ホント違うと思うんですよね。
深いつながり、愛し合うことを求めている人もいれば、
今の関係はどちらかが恋愛感情を持ったら終わり、と考える人もいる。
このあたりは「恋愛の色彩理論」と呼ばれる物を知ると、少しわかってくるのですけども。
つまり、恋愛関係というものと
「今だけの関係でいい」と思う人もいれば、「長く愛しあうことを意識する人」もいる。
それってその個々の個性であり、望む恋愛スタイルだと思うんです。
そして、その感覚が変わらない人もいれば、時間の経過とともに変わる人もいる。
お互いのタイミング・心のプロセスや、二人の関係性、伝えあってきた言葉、培ってきた価値観・・・
いろいろなものが相まってすれ違ったり交わったりするものだと思うんですね。
だから、今のこの時点の関係で
「どこまで相手と恋愛の価値観を共有できるか」って、いい悪いで語れないことだし、ホントに個々のケースで違うことだと思うんですよねー。
「深く考えないで楽しく過ごせればいい」という言葉の意味
彼は過去の恋愛でトラウマがあって繋がりや別れを怖がり付き合ってはいません。
感情を一切出さずたまに私がこの関係を追求すると、考えないで楽しく過ごせればいいといいます。
おそらくこれは
「彼が深いつながりを持った男女関係を求めていない」
「お互いに深入りした関係は望んでいない」
ということのようですね。
であれば、彼は深いつながりより、今の楽しさを求めている。
それ以外はいい、求めていないよと言っているのでしょう。
もちろんそれが良いかどうかは全く別の話ですよ。
「私を好きかどうかが知りたい」と「深く考えないで楽しく過ごせればいい」は対立しない
私は未来なんて望んでなく好きか好きじゃないかを知りたい。彼ともっと色々な話しをしたい。どう考えてどう思ったか共感したい。
ここ、なるほどなぁ、と思って思うんです。
僕は「深く考えないで楽しく過ごせればいい」という彼と、「私を好きかどうかが知りたい」と思われているあなたの気持ちは対立していないと思いますよ。
そうではなく、恋愛・男女関係に求めているスタイルが違うということなのでしょう。
これは不倫云々の話ではなく、お互いの恋愛スタイルの問題です。
彼は「深入りしない恋愛」を好み、あなたは「心でつながるロマンス」を好む。
ただ、その差があるだけなんだろうと僕は思います。
つまり、彼はあなたに対して恋愛感情を抱いていることは間違いないでしょう。
が、その気持ちがあなたの心を満たしていくのか、といえば、そうとは限らない。
むしろ、彼があなたに合わせるのか、あなたが彼に合わせるのか、
その綱引きをしているだけだ、ということになります。
繰り返しになりますが、これは不倫関係だからそうなることではなく、そもそも「異性に求めるものが違う」ということです。
＊
実際、こういった男女関係のご相談・カウンセリングでも
「今だけの関係でいいのに」「彼の家庭を壊すつもりはない」
といったお声を伺うこともしばしばです。
私は「今」の彼の気持ちが知りたい。私は「今」彼と繋がりたい。
その思いを伝えても、もしかすると彼は
「もっと未来に向けた内面的なつながりと約束が欲しい」と言われているのだ
と解釈するかもしれないんですね。
すると、彼があなたと距離を置いたり、今のままでいいじゃない？という話をし始める。
女性のよっては「愛されてない」「突き放された」と感じる人もいるかも知れない。
だから、女性のみなさんにとっては、時にそういった態度を取る彼の気持ちがよくわからなくなるかもしれない。
より私を好きかどうか確かめたくなるかもしれない。
そこでさらに彼に迫ると・・・彼はまた距離置こうとする。
その姿で私、更にハートブレイク・・・その連鎖が起きる。
意外とそういったお話、僕は伺いますよ、うん。
ただ、おそらく彼は、今この時点で、あなたが「好き」という気持ちを言葉にすると、彼は、この関係性への責任が未来に向かって発生する、と感じるんでしょうね。
そんな時に「今のままでいいじゃないか」と口にするのだろうと思います。
最後に
最後になりますが
もしあなたが、いいも悪いもなく、彼との気持ちのつながりを取り戻したい、もしくは、彼との関係でモヤっとした気持ちを解消したいと思われるのならば。
そのあたりのお互いの気持ちの違い、言葉の解釈の違いに気づいて、もう一度自分自身の解釈と照らし合わせて、あなたの中の誤解を解く、ということはできるかもしれませんよ。
それだけで今までの切ない気持ちが手放せたり、モヤモヤがスッキリすることもありますしね。
また、この彼と関わることを想定した時の話なんですが。
「私のこと好き？」「あなたの気持ちが知りたい」とだけ、話すと、かなりの確率で彼の気持ちはひきそう。
つまり彼が誤解を重ねそうです。
彼は今の状況をどう解釈しているのか、そこに意識を向けてみてもいいかもしれませんよ。
その上で
「あなたが○○のように考えているかもしれないけど、私のいいたいことはそうじゃないんだよ」
と話す。
この「相手にわかるような説明」が「好き」という表現と同じぐらい欠かせないとは思います。
ただ、彼がどこまであなたの言葉の意味に気づくかは、ケースバイケースなんですけどね。
ちなみに、不器用な生き方・愛し方をする男性、責任感の強い男性、真面目な人、罪悪感を感じやすい男性、は、まぁどんな恋愛でも「今を楽しむ」ではなく、責任についてばかり考えている可能性は高いですよ。
そういった彼は今回のようなケースで距離を詰めようとすると、急にうかない顔をするかも？ですね。だからといって女性として嫌いになった、とは限らないんですけど。
それぐらいいいも悪いもなく、男と女の解釈は違うってことで、だからこそ「相手を理解する」ことに大きな意味が出てくるんですけどね。
以上、なにか参考にしていただければ幸いです。
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