少しでも彼の完璧主義を和らげる方法はないものかな？と考えてしまいます

んー・・・愛だなぁ、愛（笑）

あさひさんの愛を感じますねぇ、素晴らしい。きっと彼は幸せですねぇ。

「私自身が完璧という窮屈さから逃れたいのかも？とも思います。」と書いてくださっていますが、そりゃそうでしょう、と僕は思いますよ。

ここは特段深く考える必要が無いことだと僕は思います。そんな私がいるんだな程度でいいんじゃないでしょうか。下手に深掘りすると罪悪感の理由になるのでね。

そもそも相手が完璧を求めるからと言ってそれに答え続けることもまた難しい。だから今の私にできること、でいいんだと思うんですよ。それを相手に理解を求めなくてもよくて、そのスタンスで上手に愛していけばいいんじゃないでしょうか。

むしろ僕が気になるのは

完璧主義でストレスを抱えて辛そうにしている彼を見ている方が切なくないですか？？？

という部分でしょうか。

そばにいると、どんどん彼のために出来ることがなくなっていくような気がしません？

それって切なくないかなぁ、と僕は想像していたりもしますよ。

だとすれば、お互いに「自分を許す視点」を持つといいかもしれませんね。

どんな人も、自分を許した度合いだけ「物事をコントロールしたい欲求は減る」傾向があります。

だから、そもそも完璧主義者には「不完全な自分を愛せない」という傾向があるという視点をいい意味合いで使うイメージ。

そこから彼と関わる、そんなアプローチをしていくことは可能かもしれませんね。

まぁ彼の良いところを見てほめまくる、とか。

彼の行動にきっちり感謝を伝えていく、とか。

そういう意味で、あなたから彼に価値を伝える、ということは有効だと僕は思います。

が、ここで、今度はあなたが彼をコントロールしたい・・・

つまり「あなたの不安から行動する」とおそらく失敗しますし、思いが上手く伝わらないことが多いでしょう。

そして上手く行かない自分にがっかりして、更に彼に合わせるようになってしまうかもしれない。

＊

そんな時は、こう考えてみてください。

例えば・・・

「どうしてあなたが、完璧主義でストレスを抱えて辛そうにしている彼を見ている方が切なくなるのか？」

そういった思いがあなたの中にあるなら、まずそれに気づく。

彼のことをちゃんと思っている私に気づくこと。

その部分を更に掘り下げていき、あなたが自分を許す視点を持つといい感じですね。

あなたの根っこから

「私って彼のことこんなに考えていたんだ、凄いじゃん」
「もう愛情いっぱいやん」
「彼のこと好きやん、かわいいやん私」

と感じられるようになっていること。

ここを徹底的に支援するといいますか、強化するカウンセリングってのも存在するんですよ、実は。

悩みを解決する、というより、あなたの魅力や肯定感をセラピーで掘り出して実感して・・・グイグイ実感していただくようなセッションですね。

＊

確かに私たちにとって、人のことをコントロールして変えることほど難しいことはないと思います。

しかし例えば、僕達って「人に憧れる」ってことないですか？

何だか素敵な人を見ていていい気分になったり、元気になったり、あんな素敵な人のようになってみたいと思ったり。

そう思わせる人って「影響力」がありますよね、いい意味での。

僕達にはこの「影響力」があるから、これをいい意味で使うことによって間接的に人にいい影響をあたえることはできると思います。

つまり、彼を直接的に変えることはできないけれど、しかし自分が大切な彼を愛するために「素敵な私」を見つけて受け容れることで、彼にいい影響を与えていく感じでしょうか。

「ま、あんたな～まだ分かってないねん。私ほど、ええ女はおらんねんよ～。

もちろんあんたもええ男やねん。

でなー・・・めっちゃ好きやで♡」

なんて言えれば最高ですね。

何故か関西弁ですけど・・・。